Muito Engraçado !!!

Aconteceu na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:

Locutor:- Quem fala?

Ouvinte:- É o Vicente.

Locutor:- De onde, Vicente?

Ouvinte:- Lapa!

Locutor:- Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder.

Ouvinte:- CUBA!!!

Locutor:(mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)

- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO.

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Comparações Hilarias

Sociedade Feminina Brasileira se queixa, putas da vida, e com razão, do tratamento machista existente na gramática portuguesa.

Vejam só alguns exemplos:

Cão ……………melhor amigo do homem

Cadela …………puta

Vagabundo……….homem que não trabalha

Vagabunda ………puta

Touro ………….homem forte

Vaca …………..puta

Pistoleiro ……..homem que mata pessoas

Pistoleira………puta

Aventureiro …….homem que se arrisca, viajante,desbravador

Aventureira …….puta

Garoto de rua …..menino pobre, que vive na rua

Garota de rua …..puta

Homem da vida……pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida

Mulher da vida ….puta

O galinha ………o ‘bonzão’, que traça todas

A galinha……….puta

Tiozinho ……….irmão mais novo do pai

Tiazinha ……….puta

Feiticeiro ……..conhecedor de alquimias

Feiticeira ……..puta

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Lula e outros…… políticos:

A mãe deles……..putas

E para finalizar :

Puto……………nervoso, irritado, bravo

Puta …………..puta.

Depois de ler esse texto:

Homem ………….sorri

Mulher………….fica puta!

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CANTADAS e Respostas

Pra cada cantada....tem uma resposta. As vezes... a réplica é ainda pior!!!

Cantada: Este lugar está vago?

Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?

Resposta: Eu sou travesti. (putz!)

Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?

Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?

Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?

Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)

Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (nosssaaaa)

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?

Resposta: Está na lista.

Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.

Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?(Matou a pau!)

.... Agora sem réplica........

1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!

Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

(essa não tem resposta...pegue seu banquinho e saia de mansinho...)

2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.

Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte

3.Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!

Resposta: Questão de higiene (boa!!!)

4..Cantada : Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?

Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?

Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador. (nooooooossa!!!) pegou pesado!

6.Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.

Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?

Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.

Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!

Resposta: E eu não sabia que burro falava!

10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?

Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)

11.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.

Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

12.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.

Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

13.Cantada: Está procurando boa companhia?

Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

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Pérolas do ENEM

• Isso faz parte das redações dos nossos grandiosos estudantes que participaram este ano do ENEM (Exame Nacional do Ensino Médio) e tinham que dissertar sobre ecologia.

• O triste é que serão o futuro do nosso país.

• "O nosso am biente ele estava muito estragado e muito poluido por causa que, os outros não zelam pelo ar puro." (Esse deve lembrar disso sempre que está no Show do Planet Hemp)

• "O serumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias."

• "Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais." (Leia a Bíblia...)

• "...agir de maneira inesperável." (Háaa gente! Esse foi por pouco né?)

• "...eles matam não somente aves mas também os desmatamentos de animais também precisam acabar."

• "morrem queimados e asfixiciados." (Esse é um jumento, mas tem coração!)

• "Hoje endia a natureza..." (Pelo menos ele não usou m, e sim n, porque m só antes de p e b, não é mesmo? Muito bem!)

• "No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam..." (Outro erro acertado, ele usou 2 erres! Muito bem!)

• "...menos desmatamentos, mais florestas aborizadas." (Concordo! De florestas não arborizadas, basta o sertão nordestino!)

• "...provocando assim a desolação de grandes expécies raras." (Voces não sabiam que os animais também tem depressão? Quanto ao resto, não tem como justificar!)

• "O que é de interesse de todos nem sempre interessa a ningém individualmente." (queria tanto entender o sentido dessa aqui...)

• "A natureza foi descoberta pelos homens há 500 anos atrás. (chegou com Cabral, talvez?)

• "A natureza brasileira só tem 500 anos e já está quase se acabando." (Foi trazida nas caravelas, certo?)

• "Eles querem que nós nos matemos por eles a única solução é alugar o Brasil para os outros." (este ouviu Raul Seixas e entendeu tudo errado)

• "Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele." (faz sentido...)

• "Nos dias atuais a educação está muito precoce." (Que bom né?)

• "O maior problema da floresta Amazonas é o desmatamento dos peixes." (Será que a Química pode me explicar como isso ocorre?)

• "O desenvolvimento trás grandes lados positivos e negativos para o meio ambiente." (Onde está o erro?)

• "Nesta terra ensi plantando tudo dá." (Em Portugal deve se escrever desse jeito!)

• "Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos." (GENTE!!!!! essa é a minha frase favorita: merece 10 com louvor!)

• "Existem dois tipos de animais: os que vivem em cativeiro e os que não vivem. Ultimamente,

• surgiram um terceiro tipo que corresponde aqueles os que são presos pela polícia federal.

• Todos os fiscais são subordinados. É a propina." (O autor desta frase deve ser do terceiro tipo.)

• "Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado." (Qual será o fabricante? IBM, apple, unisis...)

• "Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre..."

• "Os araras azuis ficavam sobe vuando a mata."

• "...são formados pelas bacias esferográficas." ( NÃO!!!! Essa é a minha favorita!!!! Imaginem as bacias da BIC...)

• "Os animais acabam sem água para beber e para tomar banho."

• "O direito humano para mim tinha que ser igual para todos."

• "Na época de Cristo não havia indústrias para poluir e assim mesmo havia problemas sociais entre os povos." (Marx/Engels?)

• "Os homens brasileiros, estão acabando com tudo, as árvores para desmar para fazer taúba e outra coisa." (Se ele fosse mais velho eu diria que a culpa foi do Adoniran Barbosa)

• "O homem não está mais valorizando a sua pátria ambiental." (Acabei de chegar a uma conclusão, a maioria dos erros são de portugues, mas os que mais sofrem as consequencias disso são os professores de Geografia...)

• "Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio." (Concordo em gênero, número e grau: depredação de si mesmo é 'oríveu')

• "A concentização é um fato esperançoso para o território mundial."

• "Espero que isso mude aqui no Paraná, que não seja como os outros países." (Acho que esse passou férias na Argentina e voltou com mania de grandeza...)

• "Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós." (Gente, que pérola!!!!!)

• "O sero manu." (Entendeu?)

• "O Euninho..." (Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

• "Na Amazonas está sendo a maior derrubagem e extração de madeira do Brasil."

• "O problema ainda é maior se tratando da camada Diozoni!" (Gente, eu não sabia que camada tinha sobrenome...)

• "Por isso eu luto para atingir os meus obstáculos." (Que luta árdua...)

• "A situação tende a piorar: pessoas da floresta Amazônica destróem a Mata Atlântica." (e além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

• "Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um

• bom benefício para o Brasil" (Vamos trocar o fumacê pelas moto-serras!)

• "Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira." (Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso".)

• "Eu concordo em gênero e número igual."

• "As vezes penso comigo mesmo e chego a mesma conclusão que chegou Renato Russo:

• Que país é esse?" (Esta, realmente, é uma conclusão definitiva!)

• "O seringueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derubam as seringas." (Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis...)

• "Já está muito de difícil de achar os pandas na Amazônia." (Que pena... Também ursos e elefantes sumiram de lá.)

• "Até a Xuxa hoje em dia se prelcupa com a situação dos animais" (Incluindo a Sacha...)

• "Há muito tempo atrás, meu avô matou várias onças na fazenda dele." (E eu com isso?)

• "Enquanto os zoutros ...."

• "É um problema de muita gravidez." (Com certeza... Se seu pai usasse camisinha não leríamos isso!)
• E eles serão o futuro do nosso país...
• " tudo baixo nive..."

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Vejam DAIANE DOS SANTOS indo ao banheiro...

É IMPRESSIONANTE!!!

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POR QUE VOCÊ NÃO RESPONDEU AO MEU E-MAIL?

* AS MAIS MANJADAS *:

"Um vírus acabou com o meu micro! Perdi todo o meu winchester! Você me mandou um e-mail?!"

"Nem te conto... Escrevi duas páginas de e-mail, quando ia escrever 'tchau', o micro travou... Perdi tudo, fiquei tão nervoso que dei um chute na CPU e acabei com o micro de vez!"

"Estou duas semanas sem ligar o computador..."

"Meu irmão deve ter lido e deletado... Desgraçado!"

"Ué, você não recebeu?!"

"Essa semana foi muito corrida... Não tive tempo nem pra respirar... Nem lembrava o que era e-mail..."

"E-mail... O que é e-mail?"

"Esqueci a minha senha do provedor... Só lembrei agora!"

"Me deu um branco! Esqueci teu endereço! Que sorte que você me escreveu!!!"

"Deletaram meu Outlook... Li teu e-mail no Laptop da minha vó..."

"Quem é você?"

"Perdi meu computador!"

"É claro que respondi... devo ter errado o endereço..."

"Porque VOCÊ não respondeu meu e-mail!!!!?"

"Estou com tendi... n i t e... aaaaaaaaaaaaaaai!!!!!!!!!!"

"Me casei e estou em lua de mel... Ai, hummmmm... quer mais detalhesssss?"

"Estava doente de cama... Queria te escrever, mas não tive forças..."

* AS MAIS TRÁGICAS *:

"Seu amigo está na UTI em estado 'pior do que gravíssimo', aqui é a enfermeira... As últimas palavras dele foram 'cheque o meu e-mail...' Você pode ficar com essa conta de e-mail, ele deixou pra você na herança!"

"Sou do IML, o corpo do seu amigo está no Cemitério São Paulo... mas, por que ele não respondeu, eu não sei..."

"Ele se foi... Seu novo endereço é dead_guy_net@ghost_mail.hell.br, quer que eu encaminhe pra esse endereço?"

"Estouuuu ppaaarrraapléégico e soó coonsiggo esscreverr com a bbboca... uumm bbeeijoo... mmas aabracço naaum possso ddá naaum..."

"Sofri um acidente e perdi toda a memória... vamos começar de novo... de onde teclas?"

"Estou cego e não posso ler as mensagens... Você pode me ligar?!"

"Estou na prisão! O minuto de Internet aqui custa 50 Reais... Por isso serei breve... Tchau!!!"

"Estou preso por estupro seguido de assassinato e canibalismo e é inafiançável! Escrevo do LapTop do carcereiro, que está bem atrás de mim, e me cobrou um preço BEM ALTO pra checar meu e-mail... desculpe a letra tremida..."

"Estou num hospício! Mas cuidado pra ninguém te ver por aqui e fala baixo... Xi, se esconde! O Monitor está chegando!"

"Fui intimado pelo serviço militar do exército e estou na guerra da Chechênia... Quer vir pra cá me fazer companhia?!"

"Estou em campo de batalha... e escrever e-mail aqui é um tanto quanto arriscaaaaaaa,.;,.ndiupfpeaigfgauh ele já era! Há, há, há..."

"Estou seqüestrado... Já que você escreveu, o resgate é um milhão..."

* AS MAIS SINCERAS *:

"Não quero mais me corresponder com pessoas como você!"

"Ah, não enche o saco!"

"Porque eu não quis!"

"Eu tenho mais o que fazer..." "Por que não responde seus próprios e-mails e me deixa em paz, hein?!"

"Achei ele extremamente idiota..."

"Por que VOCÊ me mandou um e-mail?"

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Oracao dos Viciados em net

▼◇▼ Satélite nosso que esta no céu, ▼◇▼

◇▲◇ Acelerado seja o vosso link, ◇▲◇

▲◇▲ Venha a nós o vosso texto, ▲◇▲

◇▼◇ Seja feita a vossa conexão, ◇▼◇

▼◇▼ Assim no virtual como no real, ▼◇▼

◇▲◇ O download nosso de cada ◇▲◇

▲◇▲ dia nos daí hoje, ▲◇▲

◇▼◇ Perdoai o café sobre o teclado ◇▼◇

▼◇▼ Assim como nós perdoamos ▼◇▼

◇▲◇ os nossos provedores, ◇▲◇

▲◇▲ Não nos deixeis cair a conexão, ▲◇▲

◇▼◇ E livrai-nos de todos os virus ◇▼◇

◇▲◇ AMÉM. ◇▲◇

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13 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODERIA MORRER SEM SABER!!!

LEIÃO isso pode ser muito Importante !

1-Ratos não vomitam.

2-Os ursos polares são canhotos.

3-Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.

4-Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo“.

5-Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.

6-O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.

7-O elefante é o único animal com quatro joelhos.

8-A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.

9-Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.

10-15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.

11-Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.

12-A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.

13-75% das pessoas que leram essas 13 coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo!

ME DIGA VC TENTOU???

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Descubra seu nome de ator ou atriz pornô

O meu é Daddy Lovebone

kkkk

Masculino

http://www.sinner.se/pornalizer/male.html

Feminino

http://www.sinner.se/pornalizer/female.html

não va colocar o nome da sua irmã (rsrsrs)

First Name = Primeiro nome = exemplo: Juvenal

Last Name = Seu Sobrenome = exemplo: Antena

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●๋•►Descubra o Dia da sua Morte

bom é simples vc entra ai e responde o questionario

http://www.mdig.com.br/index.php?itemid=616

apesar de eu não acreditar muito nisso né mas vamos lá

poste aqui quando vc provavelmente

vai morrer XD

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Um Hino "Nacional" diferente

Axei esse hino ai muito loko, vc tbm gostou?

kkkkkkkkkk

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Conheça os 5 super-poderes dos heróis dos quadrinhos que estão disponíveis na vida real

Parece brincadeira, mas nos dias de hoje já é possível experimentar sensações que antes só eram possíveis na nossa imaginação. Confira quais são os "super-poderes" que já estão disponíveis na nossa vida real.

• 5- Iron Man (Homem de Ferro)

Nos quadrinhos: Tony Stark, o Homem de Ferro, é um gênio da engenharia de automação, ele inventou um traje especial, um exo-esqueleto super equipado. O traje foi construído para fugir de um campo de prisioneiros vietcongue, para onde fora levado após ser capturado durante uma inspeção em uma das fábricas de armas no Vietnã.

As constantes inovações tecnológicas levaram a que o traje fosse sempre modificado em sua aparência. Dos transistores, ele se baseia agora em chips e nanotecnologia. Várias versões foram criadas para situações específicas, como uma versão espacial e outras para fins de espionagem e atuações submarinas sob grande pressão.Houve duas bem específicas: uma gigante, usada para caçar o Hulk; e outra confeccionada especificamente para funcionar com a energia de uma pedra asgardiana.

Em 2005, a armadura do Homem de Ferro já estava em sua 49ª versão, apesar de que muitas das versões anteriores apresentavam apenas pequenas alterações. Na vida real: Conheça a HAL 5. Uma armadura que permite aumentar a força de uma pessoa em até 10 vezes.

Embora pareça desconfortável, quem veste a HAL 5 praticamente não sente o peso da roupa. O traje, desenvolvido pelo professor Yoshiyuki Sankai na Universidade de Tsukuba no Japão, é controlado por sensores presos à pele do usuário, detectando as atividades elétricas dos seus músculos, evitando que se faça muito esforço para controlar o traje.

Segundo os desenvolvedores, a armadura poderá ajudar vários idosos, que sentem dificuldade de locomoção e servirá para garantir a força e mobilidade para algumas tarefas do dia-a-dia.

• 4. Jean Grey (X-Men)

Nos quadrinhos: Jean Grey é uma mutante que nasceu com poderes telepáticos e telecinéticos. Seus poderes primeiramente se manifestaram quando ela viu sua amiga de infância ser atropelada por um carro. Ela tem que lidar com seu poder, pois pode controlar desde o mais simples objetos até os mais complexos.

Na vida real: The BrainGate Neural Interface System é uma tecnologia que permitirá que tetraplégicos usem a internet, joguem videogames e comandem controles remotos. A tecnologia já foi testada com a aprovação da autoridade que fiscaliza o sistema de cuidados à saúde nos EUA. O Brain-Gate Neural liga o cérebro do usuário a um PC, que permite visualizar e reconfigurar as reações neurológicas, que definem os pensamentos e ações. Um microchip é implantado na parte do cérebro responsável pelo movimento dos membros superiores.

• 3. Homem-Aranha

Nos quadrinhos: Durante uma demonstração de equipamentos que manipulavam radiação, Peter Parker foi picado por uma aranha. Ela havia sido exposta à radioatividade do aparelho e por isso provocou mutações no organismo do jovem Peter. Na versão ultimate (ou Marvel Millenium, como é mais conhecida no Brasil) e no filme de 2002, Peter é picado por uma aranha geneticamente alterada. O "poder" mais famoso do Homem-Aranha é sua teia. Trata-se de aparatos que disparam o 'fluido de teia' em alta pressão. Ninguém sabe do que é feito o tal fluido, porém sabem que é algo com nylon. O fluido, ao contato com o ar, solidifica-se e torna-se um elástico e forte fio.

Na vida real: Cientistas italianos descobriram a fórmula para criar uma roupa como a do Homem-Aranha. A tecnologia se compromete a permitir que os usuários não só escalem prédios, mas também que se pendurem no teto de cabeça para baixo, a exemplo do que acontece com nosso herói.

Algumas pesquisas revelaram algumas pistas de como poderá ser este traje: - Em 2002 uma pesquisa revelou que as lagartixas tem a capacidade de aderência resultante de forças intermoleculares, produzidas por pêlos encontrados nas suas patas. - A força de atração acumulada entre os pêlos da lagartixa faz com que ela suba pelas paredes e fique de cabeça para baixo. Os pesquisadores disseram que o traje precisará utilizar nanotubos de carbono para desempenhar o papel dos pêlos, como ocorre com as lagartixas. Para quem não sabe, os nanotubos são minúsculos cilindros extremamente resistentes e organizados em grandes filamentos.

• 2. Wolverine (regeneração0

Nos quadrinhos: Um dos poderes do X-Men, além das suas garras afiadas, é a capacidade de regeneração celular. De acordo com os quadrinhos, este dom permite curar-se de qualquer ferimento ou envenenamento rapidamente, por mais mortal que este seja.

Na vida real: Após um acidente, em 2005, quando a hélice de um avião de aeromodelismo cortou parte do dedo médio da mão direita, Lee Spievack, de 69 anos, entrou para a história. Spievack conseguiu regenerar seu dedo através de um tratamento com um pó feito da bexiga do porco, usado em tratamentos veterinários.

Segundo Spievack, o seu irmão (que era veterinário), resolveu indicar o uso do produto. O material, chamado de matriz extracelular, é usado principalmente na regeneração de partes feridas em cavalos. Spievack diz que, todos os dias, lavava o ferimento e usava o pó na ponta do dedo e logo depois, fechava com um curativo. Ele contou que, além da cicatrização, ele notou que o dedo voltou ao tamanho original. Em cerca de 4 semanas, o dedo já tinha recuperado a pele, a unha e os movimentos, juntamente com a sensibilidade e a impressão digital. Segundo os especialistas, a regeneração de tecidos não é rara em crianças de 1 ou 2 anos, mas não é comum em pessoas com 60 anos.

• 1. Sue Storm, a Mulher Invisível

Nos quadrinhos: Como namorada e posteriormente esposa de Reed Richards e irmã de Johnny Storm, foi fundamental em persuadir o piloto Ben Grimm a juntar-se a eles numa perigosa missão espacial, que acabou por expô-los a quantidades maciças de radiação cosmica. Como consequência, ganharam poderes super-humanos. Susan obteve a habilidade de tornar-se invisível. Infelizmente, este poder sozinho provou ser de relativamente pouco uso em suas missões, especialmente em comparação às habilidades mais agressivas do resto do grupo. Mais tarde seus criadores, Stan Lee e Jack Kirby, desenvolveram um pouco mais os dons da Mulher Invisível.

Na vida real: O cientista japonês Susumu Tachi desenvolveu um traje que aparentemente torna invisível que o usa. A explicação está no uso de um visor, que combina imagens em movimento tiradas atrás do usuário com imagens tiradas de frente, tudo isso projetado em um tecido reflexivo.

Segundo o cientista, o invento poderá ser útil em aplicações militares, como por exemplo espionagem ou no chão dos aviões, permitindo que o piloto veja o solo.

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Curiosidades do Mundo

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.

(Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.

(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.

(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.

(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.

(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.

(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.

("Querida, cheguei! O que é is...")

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.

(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.

(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.

(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.

(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.

(Hmmmmmmmm...)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.

(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.

(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.

(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.

(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.

(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.

(E aquele porco?)

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Histórias que o povo conta sobre Google…

Gmail tem ligações com a G Magazine? Se você foi um dos primeiros usuários a utilizar o Gmail deve ter passado por esta pergunta um tanto estranha. Na época, os produtos do Google ainda não apresentavam popularidade e visibilidade como hoje, o que tornava extremamente fácil para as pessoas imaginarem qualquer denominação para o “G”, especialmente ligações com Gays e a revista G Magazine. Ah, o Google e revista G Magazine nunca se uniram para desenvolver o Gmail. :)

Google comprou o Orkut da Yakult e limitou o acesso a usuários do Gmail Em setembro de 2005, quando o Google alertou os usuários sobre a integração da Orkut Account com a Google Account, uma revolução de idéias e imaginações sobrecarregaram ambos os serviços.

É possível ainda encontrar centenas de pessoas que acreditam que o Orkut foi desenvolvido pela Yakult, empresa japonesa de produtos alimentícios, que supostamente teria vendido o serviço ao Google, criando um mal-estar entre os usuários.

Outra confusão interessante foi a “criação imaginária” que o Google estaria obrigando os usuários a acessar o Orkut com utilização do Gmail, forçando as pessoas a migrarem para seu serviço de e-mail. Faça uma busca no Orkut e verifique quantas comunidades ainda comentam essa lenda online.

Na realidade, o Google apenas requisitava uma Google Account, que permite cadastrar qualquer e-mail no sistema de autenticação e ele passa a ser uma ID para os mais diversos serviços da empresa.

Orkut comprou o Google para piorar/limitar seus serviços Outra fantástica lenda trata-se da compra do Google pelo Orkut. Muitos usuários acreditam até os dias atuais que o Orkut teria comprado o Google para melhorar seu sistema de buscas interno. Note que muitas desconhecem os produtos do Google, ou apenas o conhecem como uma ferramenta de sistema de buscas.

Quando o Orkut apresenta algum problema de acesso ou erro nas pesquisas, muitos questionam os motivos que teriam levado o Orkut a efetuar esta aquisição. Para quem não sabe, o Orkut sempre foi filiado a empresa de Mountain View, além de ser um projeto do Engenheiro de Software Orkut Büyükkökten em seus 20% de tempo livre no Google.

Por que não existe Yakult de 1 litro? Lembra com quando o Yahoo! Mail e Hotmail tinham apenas 6 e 2 mega respectivamente? Talvez seja preciso que o Google entre na briga dos leites fermentados. =)

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O Mundo, segundo os E.U.A

Eu vi esse wallpaper e axei interessante, e tbm concordo com o que ta dizendo, vc tbm concorda? rsrsrsrsrs

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Videos do Mundo Canibal - Download Completo

Descrição: Pra quem curte as animações do Mundo Canibal e não sabe como salvá-las no computador, está ae a Seleção das melhores animações, inclusive animações do DVD, que não estão disponíveis no site.

Servidor: Easyshare

Tamanho: 99MB

Formato: .rar

Download

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Fotos Hilárias - Kkkkkk

Super Hello Kitty

Cachorro disfarçado na praia

Pikachu foi achado no Brasil

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DEFINIÇÕES de Cocôs

FANTASMA: Aquele que você sente sair, mas não vê nenhum cocô na privada.

LIMPO: Aquele que você faz, vê na privada, mas não fica nada no papel.

MOLHADO DEMAIS: Aquele que você limpa 50 vezes e ainda se sente sujo, então você tem que pôr papel higiênico entre sua bunda e roupa de baixo para não arruiná-la com uma "coloração".

SEGUNDA LEVA: Isso acontece quando você acabou de fazer e já puxou as calças até os joelhos, e somente então percebe que precisa fazer mais um pouco.

PROVOCADOR DE DERRAME: Aquele que você se esforça tanto para fazer sair que quase estoura as veias da cabeça.

LINCOLN LOG: Aquele que é tão gigante que você tem medo de dar a descarga antes de quebrá-lo em pedaços menores com a escova da privada.

GASOSO: Tão barulhento, que qualquer um que consiga escutar dá uma risadinha.

DE BÊBADO: Aquele que você faz na manhã seguinte depois de uma noite de bebedeira. Sua característica mais forte são as marcas de deslizamento que deixa no fundo do vaso.

COM MILHO: (auto-explicativo)

PORRA-EU-QUERIA-CONSEGUIR-CAGAR: Quando você vai ao banheiro, mas tudo o que consegue fazer é sentar e peidar algumas vezes.

NÁDEGAS ÚMIDAS: (A cagada poderosa). O que sai da sua bunda tão rápido que bate com força na água e suas nádegas se molham.

LÍQUIDO: Quando o líquido marrom-amarelado sai e espirra no vaso inteiro.

MEXICANO: Fede tanto que seu nariz chega a queimar.

DE CLASSE SUPERIOR: O que não tem odor.

COCÔ- SURPRESA: Você não está no vaso porque acha que vai só peidar mas... ops...

COCÔ!!! O cocô trapezista!: O que se recusa a cair no vaso apesar de você saber que acabou de fazê-lo. Você só torce para que uma chacoalhada ou duas faça com que ele se desprenda.

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Mandamentos do Estudante

1 - O estudante sabe sempre a matéria. Se não responde é para não inferiorizar o professor.

2 - O estudante será sempre um exemplo para a sociedade.

3 - O estudante nunca se deixa dormir. O despertador é que não toca.

4 - O estudante nunca é posto fora da aula. É que sua presença é necessária em outro local.

5 - O estudante nunca fala mal de um professor. Faz uma crítica construtiva salientando os seus defeitos.

6 - O estudante nunca copia. Recolhe dados.

7 - O estudante nunca reprova. Renova sua experiência.

8 - O estudante nunca conspira contra os professores. Estes é que tem espírito de conspiração.

9 - O estudante nunca falsifica uma assinatura do encarregado de educação. Apenas economiza sua tinta.

10 - O estudante nunca bebe. Saboreia.

11 - O estudante nunca fuma. Estuda os efeitos nocivos do tabaco.

12 - O estudante nunca falta. Não comparece por motivos de força maior.

13 - O estudante nunca chega atrasado à aula. Perde o ônibus.

14 - O estudante nunca apalpa as colegas. Estuda as suas anatomias.

15 - O estudante nunca estraga o material escolar. Testa sua resistência.

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Video - Susto ( menino cantando britney spears )